Az a szó, hogy izomláz minden rendszeresen sportoló, de sokszor még nem sportoló életét keseríti meg. Ugyanakkor egy jel, hogy nem volt hiábavaló, amit tegnap tettünk. Mindenki mást mond, hol a legborzalmasabb. Menjünk hát talptól a fejed felé.
Vádli:
Úgy sétálgatsz, mint egy buzi.
Comb:
Amikor a nagymamádhoz mész fel, vasárnapi ebédért, a komcsi lakótelepre, szidhatod a bibircsókos, vén szipirtyót, amiért képtelen volt, újra életet lehelni, a kibaszottul nyikorgó, rozsdás múlt évezredből származó kommersz liftbe. Ha végeztél az ebéddel, és jössz le, a lépcsőkön átéled ugyanezt. A káromkodás mértéke egyenesen arányos, azzal a ténnyel, hogy a nagyid hányadikon lakik.
Hasizom:
Ha stand-up comedyt nézel, vagy éppen böfögő versenyt akartok rendezni, akkor előre szólok, krisztusi agóniákkal fog ez járni. Majd minden mosoly után a hasadhoz kaphatsz, hogy „apicsába”. Persze a második opciónál, esélyesebb, hogy a cimborád kolbászos-hagymás szájszaga fog megölni, nem a hasizomlázad.
Hátizom/Derék:
Ha a börtönbe lehajolsz a szappanért, nem csak a segglyukad fog fájni. Használj tusfürdőt!
Mellizom:
Vállak:
Rapperek hátrányban. Gyerünk Irie Maffia koncertre, úgyis játszani fogják a „Hands in the air”-t. Jó lesz! Illetve, ne öltözz farsangon kapunak, vagy fának.
Bicepsz:
Ne ma akarj megtanulni zsonglőrködni. Inkább menj és nyírd le a füvet a kertben.
Alkar:
Szívószállal leves?
Tricepsz:
Sorompósat játszani idióta haverjaiddal, nem csak töménytelen hülyeséggel, hanem legalább ugyanennyi fájdalommal fog járni!
Nyak és környéke:
Kérdezd Quasimodot!
